Día 17

A veces me pregunto ¿cómo pude ser tan tonta?...
Creo que cuando la gente está realmente enamorada, obsesionada, encaprichada o acostumbrada, es capaz de perdonar cualquier cosa y creo que es lo que me pasó a mi la primera vez que decidí perdonar... Por momento me duele y a ratos llego a pensar que soy realmente ingenua, que soy realmente tonta, que soy demasiado buena para ser verdad.
Yo creo que nadie lograría comprender mi posición, me siento tan poca cosa cuando recuerdo lo primero que me hiciste, me siento nada, simplemente nada, la peor de las personas, de las pololas, de las amigas, de las mujeres... siento que era realmente mala para que hayas decidido hacerme eso, para que hayas decidido cambiarme de esa forma, sin pensar en el dolor que me podría causar.
Hace tiempo no tenía problemas por esto, soy yo la que de pronto busca estas cosas no sé con que fin, simplemente busco y encuentro y me siento tan pero tan tonta... Me has hecho tanto daño psicologíco y emocional y no puedo creer que yo aún siga aquí, peleando para que las cosas no parezcan tan malas.

Por momentos pienso que siempre he podido levantarme, que nada ha sido tan terrible y que ya he tenido la sensación de lo que es recuperarse y volver a sentirse bien con lo que tienes, eso se consigue solo poniendo de tu parte, pero ¿qué sucede cuando no puedes superar algunas cosas? hechos puntuales que aún me duelen, que aún me desepcionan, que aún me hacen sentir mal, que aún me dan ganas de llorar y que aún me hacen preguntarme ¿que es lo que habré hecho tan mal en ese momento para que decidieras hacerme tanto daño? para que decidas reirte en la cara de quien te había dado tanto y todo... porque recuerdo que para mi eras el primer pololo, que eras el perfecto, con el que iba a tener muchos hijos y una familia feliz, en cambio hoy eres dolor, eres desepción y eres alguien a quien quiero alejar de mi vida, creo que no merezco tanto daño... Entonces recuerdo a amigo ex pinche diciendome "esa relación a sido demasiado bizarra, has aguantado demasiado, te has visto como una tonta y tonta tu no eres, se han mandado puras cagas, deja de weviar y madura de una vez"
Ahora pienso que tiene razón.

Día 16

Siento que cada vez terminas por avergonzarme y por desilusionarme un poco más...
Si tuvieramos que ubicarle en porcentaje diríamos que ya estás en el 98% y que queda demasiado poco para terminar de sorprenderme... La verdad es que de a momentos las cosas duelen, no puedo pretender hacerme la fuerte todo el tiempo, aquí tengo que ser sincera, y las cosas duelen de una manera tan extrema que la verdad de las cosas es que no sabes como poder evitar ese pinchaso para que te cale un poquito menos.
Me cuesta decir las cosas mi orgullo es mucho más fuerte. La verdad de las cosas es que me da pena, me hace sentir triste cada cosa que me dices, ver que estás tan "mal", aunque me cueste creerte por momentos siento que te creo, pero al mismo tiempo siento que no te conzoco, que estos cinco años fueron una perdida de tiempo y que no sé quien eres tu realmente... No sé quien eres, me mentiste tanto, aparentaste tanto frente a mi que siento que no te conozco, que siento que todo lo que me dcies es falso, que nada de eso es real, que tu no eres real, que nunca vas a cambiar y que nunca vas a ser mejor persona, que sólo lo lograrás cuando encuentres a alguien de verdad, porque sinceramente creo que tu no sientes de verdad por mi, creo que sólo es tu costumbre, tu miedo a volver a encontrar una persona por quien sentir cosas, por quien ilusionarte, por quien pensar, con quien imaginar cosas, recordar lo que pasas con esa persona... Pero también me gustaria decirte que... deberías de intentarlo, sé siente tan bien cuando conoces a alguien más y ese alguien te hace sentir realmente especial, te dedica tiempo, espacio, se dedica a conocerte, a hacerte reír, a pasarlo bien, de verdad, siento tantas ganas de decirte que no tengas miedo, que no vas a perder nada, que te atrevas a buscar a alguien con quien puedas empezar a sentir de verdad.
Sé que si te dijera eso me volverías a decir que "lo único que quiero es salir corriendo de tu vida" y en parte es verdad... ya nos hemos hecho tanto daño entre ambos, ya hemos recibido tanto de lo mismo, que ya he bajado los brazos y definitivamente no quiero más, no es sano para mi, tampoco para ti, me gustaría decirte que quiero que lo intentemos de nuevo, pero te estaría mintiendo y no quiero mentirte... yo no quiero volver a estar contigo, no sé si más adelante, no sé si algún día querré nuevamente estar contigo, pero me parece muy egoista de mi parte mantener amarrada a una persona haciendole creer que en algún momento podremos volver y consolidar esos planes que teníamos a futuro, no puedo porque no lo siento, no es lo que quiero y no sé si en algún momento voy a querer, sólo sé que no quiero nada más contigo, que es verdad, necesito que me dejes un tiempo sola, necesito seguir pensando por mi...
No te mentí en el mensaje cuando te dije que aun te quiero mucho y que eres muy importante para mi porque es la verdad, ambas cosas son ciertas, pero tampoco puedo mentirte y decirte "sabes que si cambia, demuestramelo porque así volveremos a estar juntos" porque yo sinceramente eso por el momento no es lo que quiero y no sé si lo quiera mañana, estoy cansada de tus palabras y de tus hechos que no dicen nada, te lo dije hace un rato... A veces querer no es poder cuando se llega tarde.

Día 15

Siento que volver a entablar conversación contigo es como volver a verte y yo por el momento no quiero verte, decides buscarme siendo insistente como lo has sido siempre después de darte cuenta que la haz cagado...
No sé como darle un orden a todo lo que está pasando, no quiero hablar contigo, pero al mismo tiempo siento que es justo y necesario, necesito sentirme tranquila conmigo misma intentando superar todo lo ocurrido en este ultimo tiempo, sé que para mi va a ser difícil pero es mi forma de ir poco a poco superando las cosas malas que me puedan ir pasando.
Hemos hablado, lo justo y necesario, pero hemos hablado... en realidad no tengo mucho que decir a veces las cosas no suelen ser tan simples como tu quieres hacerme creer, pretendes que por un poco que hablemos tengo que decirte todo lo que ocurre en mi vida y la verdad es que las cosas no funcionan así.
Lo siento si por momentos suelo ser hiriente, mala personas, o un tanto pesada, pero para mi no es fácil llevar una relación con alguien que ha conseguido hacerme tanto daño en mis últimos años...

Creo que para ninguno será fácil superar esto, pero creeme lo lograremos, más temprano que tarde podremos volver a hacer nuestras vidas como lo eran en un principio, espero que la mia vuelva a ser así y que la tuya pues por tu propio bien logre cambiar aunque sea un poco, tienes que darte cuenta de que definitivamente no estás bien.

Día 14

Me gusta hablar contigo porque no es como hablar con amigas, amigas dirían: "agarrate a cuando weon se te cruce en el camino" "disfruta, carretea y no pesques a nadie" "ahora puedes preocuparte de ti y de nosotras y no volver a dejarnos de lado" "algún dia lo superarás"
En cambio tu dices: "esto se veía venir, tienes que crecer como persona y aprender que las cosas siempre pasan por algo", "para que seguir en lo mismo, tienes que seguir adelante como siempre, esta relación a sido demasiado rancia, por ambos lados, lo han pasado mal, no te sirve seguir en algo así", "vas a seguir amargandote cada vez que lo perdones y te lo va a seguir haciendo"

Me gusta que no me des los tipicos consejos, también me gusta que no me des consejos y que simplemente me leas, que esperes a que termine y que intentes cambiarme el tema... Siempre has sido buena persona, no se me olvidan tus enseñanzas y como siempre lamento haberte provocado tanto daño en algún momento, porque aunque no me creas yo también te quería.

Día 13

Y decides llamarme creyendo poder dar vuelta mi mundo y dejarlo de cabeza, pero en verdad ya está de cabeza y no hay nada que puedas hacer para contradecirlo.
Intento no ser pesada pero la verdad es que no se puede, por momentos tirito, ni si quiera sé porque estoy nerviosa... Es sólo para recordarme que existes, que me extrañas, que te lamentas y que sé yo, pero la verdad de las cosas es que yo no tengo mucho que hacer en ese caso, porque fuiste tu el que decidió que las cosas se dieran así y no tengo nada que hacer al respecto, fuiste tu el que decidió que las cosas sean así y si yo realmente te importara como dices que es, ni si quiera me hubieras hecho todo el daño que me hiciste.
Me pides que no sea tan mala onda porque de verdad que estás mal, pero tu no sabes como estoy yo en estos momentos, entonces me preguntas que si te odio, que siento al respecto y la verdad es que decido decirte que no siento nada, que todo me da igual, que para mi ya fue que para mi no tiene importancia lo que pasó... ¿Qué si tu tienes importancia? pues la verdad en mi vida en estos momentos no tienes mucha importancia.
Y realmente aqui estoy yo, intentando superarlo todos los días un poquito mas, pero, para que iba yo a decirte todo lo que pasa por mi cabeza en estos momentos, prefiero hacerme la indiferente y fingir que no me importa nada, es lo que mejor sé hacer, lo reconozco... ¿Qué mas podría hacer yo?

La verdad es que tus llamadas no me dejan bien, pero tampoco me dejan mal, yo creo que quizás el que queda mal acá eres tu, es que no puedes pretender que sea simpatica, que sea buena onda y que pueda conversar contigo como si nada hubiese ocurrido, no tengo ese nivel de madurez aun.
Pero, pensando con la mente fria, creo que en algún momento podremos llevarnos relativamente bien, quizás no como amigos, pero si con un respeto por todo lo que tivimos en lo largo de estos años... Sin meterte en mi vida y sin yo meterme en tu vida, es lo que más te pido en estos momentos, no te metas en mi vida, menos ahora que estoy intentando armarla de nuevo, ¿la dejaste completamente desordenada y desharmada, la rompiste, lo recuerdas?

Día 12

¿Que te puede arruinar más la vida que saber que la persona que según tu conocías, relamente no la conoces ni un poco?
No soporto la idea de pensar que todo este tiempo estuve con alguien que aparenta ser la persona perfecta, alguien que aparenta tener la vida ideal, es algo que no se puede entender.
Como alguien puede llegar al extremo de mentir tanto, de hacerte creer que las cosas pueden ser tan buenas, que él puede ser tan bueno e inteligente cuando en verdad no es así.

En estos momentos no se mucho en que pensar o en que mantener ocupada la cabeza, lo que si sé es que por momentos me siento completamente decepcionada y creo que no es algo que queira para mi futuro, no podría soportar el hecho de que todo el tiempo me estén diciendo mentiras y me esten haciendo parecer algo que realmente no es, no me gusta que jueguen con mis ilusiones de esa forma.

Ahora me gustaría mantener las ideas claras, la cabeza ocupada en otra cosa... mientras que amiga dice: "caerás, y está bien si quieres perdonar es cosa tuya, pero puedes hacerte de rogar también"
Nadie me cree que ya no quiero caer, que quiero que todo lo cure el tiempo q ue los recuerdos se los lleve el viento, que aunque me lo regalen pienso devolverlo, porque ya he tenido suficiente de lo mismo, estoy tan preocupada de mi futuro que lo que hago es pensar en que pasaría si de pronto aceptara vivir para toda mi vida con todo esto, sería un caos, no sería feliz... Creo que es eso principalmente lo que me hace creer y lo que me empuja a pensar que quizás en algún momento voy a encontrar algo que cumpla mis espectativas, alguien que realmente me quiera, alguien con quien realmente pueda ser feliz. No ahora, pero si en un futuro y a pesar de todos los problemas que tuvimos durante todos estos años donde cada vez que volvíamos yo creía que era porque simplemente estabamos destinados para estar juntos, en estos momentos recuerdo las palabras de amiga diciendome: "no es que el destino los una, es porque haz tenido una,dos,tres,mil caidas y sigues cometiendo los mismos errores y te vas a seguir pegando hasta que comprendas que esto no es para ti, no es lo que mereces"

Y después pienso, ojalá fuera tan fácil como se escucha.

Día 11

No hay momento en que no me acuerde de ti, no hay momento en donde no recuerde lo que me hiciste, no hay momento donde no quiera odiarte.
Pero desde ayer entendí que las cosas tenían que ser diferentes, entonces cada vez que siento ganas de odiarte, de maldecirte o de lo que sea, simplemente respiro y me digo a mi misma que tengo que ser capaz de superarlo, que tengo que evitar el odio porque sólo me trae peores ratos, que tengo que crecer como persona, que tengo que intentar no caer tan bajo, que no se puede odiar a quien se quiere o a quien se le tiene cariño por todos los momentos vividos, sean malos o sean buenos, tengo que aprender a superarme como persona.
Más tarde, ya son las tres de la mañana y comienzan a llegarme mensajes de que estás intentando comunicarte conmigo... No puedo evitar pensar que quizás estes borracho, buscando la forma de comunicarte conmigo, quizás con que tontas... Luego intento no pensar, me hace mal y más aún a estas horas de la noche.
Siento tantas ganas de llamarte, de preguntarte si estas bien, que sucede, que me digas algo... Pero luego me calmo, me detengo a pensar y comprendo que no es lo más indicado en estos momentos, ¿de que podríamos hablar en estos momentos?, ni si quiera podría hablar a gusto, ni si quiera podrías saber que ya no estoy en mi casa como has de creer. ¿De que podríamos hablar tu y yo, si en estos momentos no hay nada más que hablar?
Para mi no hay nada mas que hablar, se que para ti quizás debe quedar tanto por conversar aún, pero para mi ya no queda más nada, quiero ser feliz... Aunque me cueste, lejos de ti.
Te dije que no te preocuparas por mi, que iba a estar bien, y es lo que intento dia a día. Entonces, vuelvo a lo mismo y me invaden las ganas de saber... ¿para que querías que me comunicara contigo?, no sé de que podríamos hablar... entonces simplemente te envio un mensaje preguntandote ¿que sucede?... Muy en el fondo sabía que no recibiría respuesta, pero al menos sabes que aún respiro.